Nørregade 41, 1165 København K +45 23 28 73 23 kontakt@ibenbruunnielsen.dk Man, Tor & Fre: 10-18, Tir & Ons: 10-13 & Lør-Søn: efter aftale

Singleterapi

 Billede af Fotograf Mikkel Serup

En af mine populære terapiformer har jeg valgt at kalde Singleterapi.
I singleterapien blander jeg Parterapi og Hypnoterapi + hvad der nu ellers giver mening for den enkelte klient. 
Her arbejder jeg med stort set alle underkategorier af det at være single, f.eks. personen der lige er kommet ud af et langvarigt parforhold eller ægteskab, hvor klienten som oftest er den part der er blevet forladt eller svigtet. Her skal klienten som ofte sættes sammen igen, lære at elske sig selv og sætte sig selv først, lære hvordan man fylder sig selv op med kærlighed /glæde / energi, og forstå sine tilknytningsmønstre. Lære at sætte grænser og holde fast i sig selv, i stedet for at hoppe med på den andens drømme og herved eventuelt miste sig selv i processen. Altså finde tilbage til et oprindeligt jeg, eller begynde at opbygge det, hvis det faktisk aldrig har eksisteret. Så for nogen kan der være en del personlig udvikling med i denne kategori.Så har jeg en gruppe af personer der aldrig rigtigt har kunne få det til at fungerer i parforholdet. Nogle har aldrig rigtigt været i et forhold, andre har haft mange korte forhold hvor de selv hele tiden bliver svigtet eller er den der smuttede etc.
Her starter vi også med klienten selv, for man kan først rigtig være i et trygt, godt og stabilt forhold når man har nogenlunde styr på sig selv. Mange af os har f.eks. fået lukket nogle sidder ned af os selv, igennem vores barndom, dette er blevet til vores skyggesider. Disse sider kan både være positive og negative. De positive skygge sider kunne f.eks. være det at være kreativitet, at være god til sport eller dans, en teknisk kunnen, at kunne udtrykke sin sårbarhed, det at være i kontakt med vores urkraft vores styrke, vores empati, det at kunne lege, have det sjovt og nyde livet. Der er mange muligheder. I nogle tilfælde vil vi, når vi møder vores skyggesider over i en anden person blive forelsket/tiltrukket af den anden person eller i alle tilfælde i de egenskaber som vi selv mangler, og derefter forsøge at indlede et forhold til den anden person for derved selv at føle os mere hele. Den slags forhold lykkes dog sjældent, men ender ofte med at blive en kamp parterne imellem.
I stedet er det bedre hvis vi selv kan komme i kontakt med vores egne skyggesider, både de positive og de negative af slagsen. For derefter vil vi bedre kunne tiltrække et roligt og harmonisk og stabilt parforhold i sidste ende, da vi jo selv er blevet mere hele og i balance med os selv.I singleterapien kan vi også arbejde med den ene halvdel af et parforhold, hvis det kun er den ene af jer der ønsker terapi og selvudvikling.
I Singleterapien kan vi have fokus på:

 

  • Hvilke forventninger man har til en partner.
  • Hvilke behov man selv har.
  • Hvilke værdier man selv har.
  • Hvilken type man bliver tiltrukket af.
  • Hvordan man etablere kontakt.
  • Hvordan man fortæller den anden at man er interesseret.
  • Eller hvad der nu er aktuelt for dig.

 

Alt efter hvad du nu er interesseret i, kan vi dykke ned i diverse teorier om forelskelse f.eks. Imago af Harville Hendrix og hvorfor man bliver forelsket i en partner med netop disse personlighedstræk, frem for en anden type der måske ville være et bedre match eller give grobund for et nemmere og mere stabilt forhold.

Er det relevant kan vi gennemgå dine tidligere forhold, hvis du har været i et eller flere parforhold tidligere og se på hvad du blev tiltrukket af fra dine tidligere partnere og hvorfor det nu hænger sammen på denne måde.

Mange oplever at de bliver tiltrukket af en person der ligner enten deres far eller mor eller en anden omsorgsperson der har været meget inde over i deres barndom. Dette kaldes for et forældrekompleks. Hvis dette forhold til en primær eller sekundær omsorgsgiver ikke har været givende og harmonisk vil vi ofte på et underbevidst plan prøve at genskabe forholdet men nu til en anden mand eller kvinde, som ligner denne forælder nok til at det kan aktivere de samme følelser i os. Vi vil nu forsøge at få personen til at dække vores udækkede behov fra barndommen, for på den måde at blive hele. Dette mislykkes statistisk set i mindst halvdelen af tilfældene, derfor ser vi mange parforhold der går i stykker efter at forelskelsesfasen er overstået. Men det er sandsynligvis meget højere da mange par vælger at blive sammen i kolde og kærlighedsløse forhold grundet utryghed, for børnenes skyld eller pga. hvad andre skulle sige.

I Singleterapien og Parterapien kan vi gå ind og blive bevidste om vores psykologiske valg, mønstre og præferencer og her ved forstå os selv og de andre mennesker i vores liv bedre.

Inde for singleterapien kigger vi meget på vores tilknytningsformer som den trygge tilknytning, den ambivalente tilknytning, den undvigende tilknytning og den desorganiseret tilknytning, mange af os har en blanding af flere af disse.

Den trygge tilknytning er naturligvis den optimale og den som vi bør tilstræbe at komme ind i, Her har vi rigtig meget tillid til vores egne evner, til at andre mennesker vil os det godt, at andre mennesker vil hjælpe os og at verden som helhed er et sikkert og trygt sted.

Alt efter din problematik vil jeg i mange tilfælde kombinere Singleterapien med Hypnoterapi og Regressionsterapi, især hvis du oplever nogle meget kraftige frygt, angst, svigt reaktioner. For så er det vigtigt at arbejde med at du som klient først bliver bygget op indefra og ud, får en solid jordforbindelse, indre ro og hviler mere i sig selv. Inden det giver mening at tale om en potentiel kæreste. For som vi siger inden for Parterapien "der kan først være et os når det er et mig." Så man skal selv først være nogenlunde stabil, inden det giver mening at lede efter en potentiel kæreste.

Ambivalent tilknytning:

Er man hovedsagligt Ambivalent tilknyttet har man sandsynligvis haft en forældre der nogen gange var nærværende og dækkede barnets behov og andre gange var fraværende og ikke imødekom sit barns behov. Det gør at barnet er blevet forvirret og ikke ved hvornår det kan få sine behov dækket og det bevirker at den voksne nogen gange har behov for at smelte sammen med sin partner og andre gange fortrækker afstand. Den ambivalente tror at kærlighed handler om at længes og han eller hun bliver tit tiltrukket af en Partner der er undvigende tilknyttet, hvilket giver problemer, da den Ambivalente er for meget for den undvigende.

Den Ambivalente skal i stedet lære hvad kærlighed egentlig er, og f.eks. gå efter en partner der er mere trygt tilknyttet + lære at fylde sig selv op med kærlighed, så det ikke altid skal komme udefra.

 

Undvigende tilknytning:

Den undvigende har generelt haft forældre der ikke var meget tilstede, det kan være både fysisk men også psykisk, og den undvigende har lært at det ikke betaler sig at forsøge at få den anden til at dække hans eller hendes behov. Dvs. at den undvigende har lært et dække sine egne behov og ofte, fortrængt en stor del af deres behov, da ingen jo kunne dække dem. Det vil sige at den voksne med en undvigende tilknytning, godt kan være succesfuld på arbejdspladsen men ofte vil have svært ved at blive i et parforhold, da det kan føles kvælende da partneren som måske er Ambivalent tilknyttet, har mange voldsomme følelser som den undvigende ikke kan forholde sig til. Så den undvigende vil ofte fortrække langdistance forhold hvor man ikke ses særligt ofte eller bliver arbejdsnarkoman og sørger for ikke at være særligt meget sammen med sin partner og børn.

Den undvigende kan også vælger simpelthen kun at have kort varige forhold, eller gå på dates, men ikke noget der er for seriøst.

Dette er naturligvis noget man kan ændre på hvis den undvigende selv er interesseret i at gå i terapi, hvor vi arbejder på at integrerer de forskellige følelser og arbejder os hen i mod, at den undvigende kan opbygge trykke relationer med andre hvor han / hun også kan være den der skal modtage, tage imod, bede om hjælp etc.

 

Desorganisered tilknytning

Har man en desorganisered tilknytning er man muligvis vokset op i et hjem med voldelige, eller skræmte omsorgsgivere, der har været meget ustabile, måske har den primære omsorgsgiver været alkoholiker, pædofil, psykisk syg, eller andet og det har naturligvis gjort barndommen utryg for den nu voksne der vil have svært ved at indgå i en sund relation til et andet voksent menneske. Før dette er muligt har den desorganisered brug for at arbejde med sig selv og blive mere tryg og tillidsfuld, dette kan lykkes men ikke i alle tilfælde og mange i denne kategori bliver tabt og får aldrig et godt voksen liv.

 Er du single og ønsker at arbejde på dig selv og måske dine tidligere forhold, for at dine fremtidige relationer kan blive bedre og mere givende så kontakt mig gerne på e-mail for spørgsmål eller tidsbestilling.

Nørregade 41, 1165 København K +45 23 28 73 23 kontakt@ibenbruunnielsen.dk Man, Tor & Fre: 10-18, Tir & Ons: 10-13 & Lør-Søn: efter aftale